by Noemi
Junio 18th, 2010
-21º-¿Porque Espinete va todo el día desnudo y por la noche se pone pijama?
-22º-¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
-23º-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-24º-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-25º-Si el amor es ciego… ¿por qué la lenceria es tan popular?
-26º-¿Porque la velocidad de apagado de un pc, es inversamente proporcional a la prisa que tengas para marcharte?
-27º-¿Porque si la tierra es redonda se llama planeta y no redondeta?
-28º-¿Por qué las tiendas que abren 24 horas al día 365 días al año tienen el cartel de “abierto” en la puerta? ¿Y por qué tienen cerraduras?
-29º-Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?
-30º-Porque cuando esperas a alguien, y este llega, preguntas: Ah! Ya estas aqui? (no, soy un holograma, no te jode…)
-31º-Porque cuando suena el telefono, dices “ya va!” si no van a poder oirte?
-32º-Si cuando comí huevo me pateó el higado, cuando coma higado…¿me pateará los huevos?
-33º-¿como se secribe 0 en numeros Romanos?
-34º-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-35º-Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis
-36º-Cuando una mujer está encinta… ¿también esta en compact?
-37º-Si el pez nada… ¿la vaca todo?
-38º-Si en Holanda usan suecos.. ¿en Suecia usan holandos?
-39º-Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
-40º-Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
-41º-¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
-42º-Si una vaca se ríe… ¿le sale la leche por la nariz?
-43º- ¿Si el paso es de cebra, por que lo cruza el humano?
-44º- Si lo acabamos de leer, ¿por que los repetis en vuestros comentarios?
-45º-Si tiro un cacahuete a una piscina ¿Sigue siendo un fruto seco?
by Noemi
Junio 10th, 2010
-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno) -HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena -HOMER: Avena…mmmm… con lo q a mi m gusta…Oh! tiene un bicho! Por ahi…[Homer tira toda la avena] -MARGE: Pero… -HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho… Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi -BART: Homer, que te comes un bicho! -HOMER: Bah!
-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada? -Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete) -Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!
-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu… -Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!! -Bart:ya veremos…
-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño. -Marge: !Homer! -Homer: Ehm…. ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor? -Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo. -Homer: ¡D’oh!
“Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso”
-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ? -Homer: mmmm…. ¿pué pagarme ahora?
“La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo”
-HOMER: Vendéis gorros como éste? -VENDEDOR:Sí -HOMER:Gorros para personas? -VENDEDOR:Sí -HOMER: Gorros para personas con cabeza? -VENDEDOR:Sí
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?! -Homer: No sé, ¿por internet?
-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús -Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado. -Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia. -Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia? -Homer:mmmm, ya casi al final.
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas -Lisa: Papá, ese es Bart… -Homer: Sí… míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando…
(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta) -Homer: Ese me gusta, ¿está disponible? -Oficinista: Sí -Homer: ¿Lo tienen en rubio?
-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal -Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo? -Lisa: no -Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI -Lisa: papa ese argumento es pueril -Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)
Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando…. -Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power. -Bart: ¿Pero eso no es por las malas? -Homer: Sí, pero más rápido.
-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre! -Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.
-Homer: Se llama….Jay Joe Joe junior………Sabadú -Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando) -Barney:Adios Jay Joe Joe!
“el pavo….el unico animal mas listo que el hombre….”
“Marge por favor, no me humilles delante del dinero”
“Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla”
-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!! -Lisa: No papá, lo está desparasitando. -Homer (Cara pensativa): mmmm… desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD… -Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza -Homer: Me estoy desparasitando…mmmm elefante limpio.
“Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!”
-Lisa: Papá que te hundes! -Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD) -Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD -Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer -Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino! -Lisa: Un felino es un gato papá -Homer: Elefante lisa, elefante.
-Mr Burns:y este debe ser Brut -Bart:Bart -Homer:¡No le corrijas Brut!
“Fíjate en ese chico, sólo en la cara deve tener grasa por valor de 20 dólares… ”
-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor -Homer: ( 8 ) Aserrin aerran las campanas de San Juan… tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na… ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!….
-Marge: Homer!! como te encuentras? -Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)
-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope? -MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa. -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico. -BART: ¿Siropearás las salchichas, colega? -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas. -MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart. -HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación. -MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído. -HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz. -BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas. -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto! -LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya? -HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo! -LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual…) -HOMER: ¡A tu habitación!
“¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo… OUCH! está bien, les enviaré un talón… ”
-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella. -Homer: Tenéis razón las dos.
-MARGE: tiene gracia,homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos. -HOMER: jajajajaja… sí, tiene bastante gracia
-Homer: Estará buscando drogas. -Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin. -Homer: Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!
Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces…
-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos… Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar
-Lisa: Papa que haces ahí abajo -Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño
“Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales”
- Flanders: “Homer , creo que has atropellado algo” – Homer: “Jejeje , ojala sea Flanders…eh, me caes bien.”
“Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos”
-Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante… -Homer: ¿Y las llaves?
“Estoooo… deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2.”
-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro!Como aquella vez en que se me olvido conducir… -Marge: Homer estabas borracho…
“Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente”
-Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!. -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.
“Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson”
-Snake: Devuelveme el coche gordo -Homer: No soy gordo, es mi metabolismo
-Bart: Dios es el mas poderoso -Homer: Si , es mi personaje de ficion favorito.
-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado… no querria cerrarle la barraca… ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui? -Homer: Emmm él es Bart. -Bart: Papá… emmm lo que en realidad quiere… -Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente. -Wiggum: Aix… presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco… GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO… -Homer: …consiste en lanzar aros -Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada! -Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿! -Homer: Un policia se la llevó ! -Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?! -Homer: emmmm… eso intenté pero no hubo ocasión.
-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui. -Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
-Lenny: Homer, eres muy lento! -Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento! -Homer (pensando): Espera…Han dicho algo de ti…no te metas con -Homer!!!!!!Ah, no…Eso es bueno…LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN….(aparece Lenny en pijama) -Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio! -Homer (pensando): Espera…Han dicho algo… -Lenny: Fuera de mi casa!!!!!! -Homer: D’oh!
“Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!”
“Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?.. ”
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche? -Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN… Homer se queda pensando pero nada…) -Homer: Hola Maggie grande
“Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion…Demasiada comunicación.”
-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo? -Homer: Tenacitas lo hubiera querido así….Que rica estás…ojalá pudieras estar aquí para saborearte…
“Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!”
-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos -Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer! -Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
“Y de beber, albondigas”
Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal.¡Que asi sea!
-Homer: Ohhh 65 centavos que bueno! -Bart: emmm papá, solo la panceta ya costó 20 dólares… -Homer: ya, pero la pagó tu madre. -Bart: emm… no le das tu el dinero a mamá? -Homer: Y a mi me lo da la grasa, que mas da.
“Uff, menos mal! El hueso ha parado la bala…”
by Noemi
Marzo 12th, 2010
Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
yo tampoco distingo a guti de su mujer
Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos…
Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA…
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria… 4 rallitas
mi madre tambien me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!
Yo también creo que en humor amarillo moría gente
ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
“Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!”
“Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?”
Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
by Noemi
Febrero 11th, 2010
¿Porqué cuando en el bus, siempre hay alguien que descuelga el teléfono y empieza a radiar a tooooda la gente que estamos alli, la siguiente conversación?:
-Si, en autobus
-Voy por la plaza España (MENTIROSA!!no vamos por ahí y faltan tres paradas, di que llegas tarde y punto)
-bla bla bla
-Pues si, tia, muy fuerte, y entonces ¿eso le dijo?
Y así 15 minutos, contándole su vida a quien esté al otro lado del teléfono y al resto del autobús.
No es más fácil, decir “luego te llamo que voy en el autobús” o “luego hablamos que el señor de al lado no quiere enterarse de nuestra conversación”
Y ante todo esto, ¿Capazer@s qué opinais?
Esperamos que os guste
