Los firmantes exigimos al Gobierno de Aragón que establezca el Canto a la Libertad de José Antonio Labordeta como HIMNO OFICIAL DE ARAGON.
http://www.firmasonline.net/peticion/canto-a-la-libertad-como-himno-de-aragon/70
Hasta el momento, ahora a 16 de Noviembre hay 8346 firmas.
¡Firma y Pásalo!
Las miles de personas que ayer desfilaron por la capilla ardiente de José Antonio Labordeta para rendir su último homenaje al hombre polifacético que falleció el pasado domingo de madrugada vivieron ayer una sensación de emociones que nunca olvidarán. Poco después de las nueve de la noche, se cerró la capilla ardiente por la que más de 60.000 personas han despedido a la voz que mejor resumió con su palabra y su voz el sentir de un pueblo.
Nunca un hombre tan sencillo tuvo una despedida tan grande. Tanto que, pasadas las diez y cuarto de la noche, cuando el furgón fúnebre encaramaba ya el definitivo paseo del hombre por la ciudad que tanto quiso, cientos de personas impidieron su paso. Intentaban acercarse para lanzar el último beso, el último puño cerrado, cortaron la calle, dificultaron su recorrido. En febrero hará cien años que sucedió lo mismo con el otro gran hombre que ha tenido Aragón. Joaquín Costa. Precisamente hoy, la sepultura del aragonés que no legisló (algo que lo diferencia de Labordeta) acogerá a las diez y media de la mañana y por deseo de la familia, todas las coronas de flores que llegaron por decenas al velatorio del cantautor. En un acto privado, los restos de Labordeta serán incinerados y posteriormente esparcidos por el Pirineo, posiblemente en el valle del Aragón.
Tampoco olvidará la familia Labordeta-De Grandes el cariño que todo un pueblo les ha dedicado estos días. Juana, la viuda, sus hijas Ángela, Ana y Paula, y las nietas, Carmela y Marta, salieron a las puertas del Palacio de la Aljafería a las nueve y cuarto de la noche, con el cielo plomizo y amenazando lluvia, para agradecer emocionadas a una interminable multitud que quiso despedir al cantautor entonando algunas de sus canciones que más identifican a todo un pueblo. Voces quebradas y manos alzadas, más de 30.000 personas rodearon el viejo castillo que alberga la representación política de Aragón para reivindicar que el Canto a la Libertad sea el himno oficial. Los gaiteros de Aragón se habían convocado por internet y a la noche eran tantos que el equipo de protocolo y seguridad de las Cortes hizo virguerías para organizar la despedida colectiva más multitudinaria de la historia.
EMOCIÓN ESPONTÁNEA Hasta los periodistas dejaron de serlo por un rato para sumarse al canto colectivo y los vivas a Aragón y a su hijo más predilecto. La emoción en la garganta y el reconocimiento unánime, la sensación de que lo que ha sucedido va a ser irrepetible. Volvieron las filas y los trabajadores de las Cortes recogieron un millar de folios con las condolencias de todos los que firmaron el libro de condolencias para ejercer de notarios y levantar acta del día irrepetible.
Con la misma sencillez con la que Labordeta paseaba por la calle María Agustín o cogía el metro después de largas horas de debate en el Congreso y para todos tenía una palabra, ministros y diputados, representantes de los principales partidos, artistas de fama y hasta el obispo se fusionaban en la despedida con la gente sencilla, con el anciano con los ojos llorosos, con el joven estudiante para quien Labordeta era un ejemplo de honestidad y coraje. Con niños que, sin entender aún nada, se abrazaban a sus madres contagiados por la fúnebre despedida.
Al mayor de la familia Garcés de Jánovas, con demencia senil y 87 años encima, le contaron ayer sus hijos que el Labordeta que siempre se unió con su guitarra a su lucha contra el pantano había muerto. Pero no recordaba quién era. A los pocos minutos, de aquel hombre cansado brotaron las lágrimas. Un destello de lucidez le había hecho recordar y sumarse desde la distancia al duelo colectivo. Todo el mundo tenía ayer una anécdota sobre él.
Dolía ver a los amigos de hace 40 años y mil batallas, como Lorenzo Lascorz, llorar sin encontrar consuelo. Son tantos los nombres que no cabrían ni en mil periódicos. Bastan estos dos como representación del pueblo sencillo. Carmen París, ayer más amiga que artista, dejó una bandera republicana a los pies del ferétro y se sumó a las flores, poemas y objetos que se sumaban con cariño a la Medalla de Aragón que a primera hora había impuesto el Gobierno autonómico en nombre de los habitantes de un pueblo que a partir de hoy tendrá que cargar con la pesada responsabilidad de difundir y perpetuar el legado de una leyenda. Aragón tiene desde hoy un hito imborrable. Empieza, en la línea de la historia, una nueva era.
Leido en elperiodicodearagon.com
Hoy es un día triste…Jose Antonio Labordeta ha fallecido, y con Él un símbolo de Aragón.
No puedo describir con palabras todo lo que siento ante esta noticia…
Os traigo calentico lo nuevo de M-Clan, espero que os guste 
Via mail, gracias Conchi
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos.
Por otro lado, por ejemplo, las caraotas o frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo ‘soplado’ (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran
tirado uno y fueran ‘extrapedestres’)
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!… así es, ¡ni lo nieguen!.
A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día. Que ya no le busquen los científicos, ahí está el ‘pedo’ del calentamiento global y el efecto invernadero.
Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se tira pedos.
Piense en esto como en un pequeño experimento científico:
Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. se tira un pedo.
Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos.
Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer ‘levitar’ o volar las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los pedores?, los más difíciles de dispersar, parecen ‘pegajosos’.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una oncentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las
paredes.
¿Algunas personas nunca se tiran un pedo?
No. Si una persona está viva, se tira pedos, ¡seguro!, aquí no hay
excepciones ni milagritos. Algunas personas, está comprobado, se tiran pedos horas después de fallecidas.
¿Los hombres se tiran pedos más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se tiran pedos tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo tirarse pedos más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a tirarse pedos?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como ‘Cantata Matinal’. Si es Ud. un ‘gentleman’, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Aquí entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
¿Las Caraotas (conocidos como frijoles, habichuelas, porotos, beans, etc.) hacen que las personas pedorreen que jode?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son:
- El maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase ‘El eructo es un pedo que tomó el ascensor’ es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente
sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni
absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se ‘demoran’.
¿Es posible ‘encender’ los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿Es normal que a uno le guste tirarse pedos?
Sí. No obstante, si una persona se tira pedos en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería (en teoría) oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, tirarse pedos contra el viento, anula esa ventaja.
El equipo A, quien no ha cantado la cancioncilla de el Equipo A.
¿Y quién no se acuerda de ese loquillo personaje llamado Murdock?
Dwight Schultz interpretaba a Murdock y como siempre digo, el tiempo pasa en todas las personas…
Me llega por mail este relato, Fernando Orden Rueda 2º de Bachillerato, de Ciencias de la Salud. IES Bioclimático, de Badajoz. II Premio del II Concurso Nacional ‘Carta a un maltratador’, convocado por la Asociación ‘Juntos contra la violencia doméstica’
Totalmente sobrecogedor
Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado… porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras… Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu ‘método de disciplina’ intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja?
Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe… La acobardas, la empujas, le das patadas…, patadas que yo también sufría.
Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos…Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.
Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!–dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.
Me puse contento antes de tiempo.
Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez…
Y sucedió.
Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre.
Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.
Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.
Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.
Uno de los regalos mas originales que me gustaría que me hiciesen es este, me parece totalmente curioso y muy buena idea, en regalosoriginales.net lo explica así:
¡Este reloj te ayuda a despertarte bien por la mañana! El reloj analiza el estado de tu cuerpo de manera que, cuando atravesamos la fase del sueño cuando empezamos a despertarnos, el despertador sonará, haciendo que nos despertemos tranquilamente, sin sobresaltos.
Los datos también podremos cargarlos al ordenador para seguir nuestras evoluciones (si dormimos bien o no, las pautas,…).
Un regalo perfecto para el investigador que tenemos dentro. De venta en Brookstone a un precio de 179$.
