Maño VS Operador de Movistar
Lucha entre un maño y el operador de Moviestar, muy bueno el hombre que se enfrento al Operador jajaja
Se rió en su cara…¡pobrete!
Monólogo sobre la amistad entre hombre y mujer
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
“Tenemos que hablar…”
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
“Yo también te quiero… pero solo como amigo”
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado… Pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… Pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿ Le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío ?”
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto?, ¿del sexto?… Joder, eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas… si para una tía considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “follar como amigos”.
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:
* Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
* ¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
* No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
* Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
* No la miraba a ella, me miraba a mí.
* ¿Ves como es bizco?El colmo es que las tías consideran que tienen una relación “superespecial” con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
* Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
* ¿Y donde duermo?
* Pues en mi cama.A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!”.
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima”.
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”.
¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?”.
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”.
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
“¿Seré realmente gilipollas?”
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres…
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
* ¡Ay, es Oscar!
* ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
* Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
* ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Poema de él, contestación de ella
Abril 4th, 2010
POEMA ESCRITO POR EL
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de Shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado….
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de Shopping, hacer compras
con la MasterCard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !
¿Tu crees que eso es ser hombre? Yo no
Marzo 31st, 2010
El hombre con 7 segundos de memoria
Marzo 15th, 2010
Me he quedado sobrecogida cuando he visto este documental.
Si el hombre fuese una máquina…
Marzo 10th, 2010
Porque somos más complicados de lo que nos creemos, gracias a @kurioso en twitter, he descubierto este video.
Que para qué mentir, me ha encantado 
Para las creidas…
Me llega esta historia por tuenti:
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
“Esto es de parte del caballero de aquella mesa”
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.
La nota decía:
“Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones.”
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.
Pero…?????
ni por una mujer tan bella como usted
me cortaría cinco centímetros”
P.D: Devuélvame la botella.
Cariño, no puedo montar el puzzle…
Me llega este mail, gracias Conchita, que tengo que compartilo con tod@s vosotr@s
El novio llama desesperado a su novia:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Novia – Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
Novio- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Novia -No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.Novia – Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
LaLola (Capítulos 40, 41, 42, 43, 44 y 45)
Nueva entrega de los capítulos de Lalola Se pone de lo más interesante..jajaja
Para ver los capítulos clic en “leer resto de la noticia”
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