Soluciones, no problemas (Parte 3)

Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole:

Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel.

Sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.

A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A): La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

Solución B): El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no aceptó soborno alguno, sino que humildemente comentó al magnate como lo hacían. El dijo: “mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando él deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar”.

Gracias a Nico por enviármelo por mail

Grupos de facebook (III)

Yo también he tardado 4 segundos en contar hasta 100 jugando al escondite
yo también me lave los dientes con el dedo a falta de cepillo
Robinson crusó…y lo atropellaron
Yo también pienso que ocho bocabits son un bocabyte
TENGO TANTA SUERTE QUE ME TIRO EN EL PAJAR Y ME CLAVO LA AGUJA.
“Hey, callaros estoy llamando a mi madre” Alguien de fondo: “PASA EL PORRO”
Extraño tanto el hazte fan que si tengo una niña le pondre “Haztefania”
El mundo no puede acabar en 2012 porque mi lata de atun caduca en 2014!
Gente que cree que algun dia descubrira quien visita su perfil
Soy mujer y prefiero una nevera llena d cervezas que un armario con zapatos
Yo tambien pienso que Marc Lenders era Cristiano Ronaldo; gitano, chulo y siempre habia uno mejor que el.
Gente que parece normal, pero que es del Real Madrid. (Lo siento chicos )
Atléticos que buscan en el Google Maps dónde estaba Neptuno
Odio la rayita de suciedad que no puedes subir al recogedor cuando barres
Señoras que envuelven el mando a distancia en plástico
Abuelas desmemoriadas que para llamarte nombran antes a todos tus primos
Yo tambien me he tirado media hora para saber donde comenzava el celo (faltas de ortografía tal cual están en el grupo original del facebook, no mías)
A los profes, en vez de oposiciones, deberian hacerles tests psicologicos!!
Yo tambien tube un indestructible 3310,3330
Hola,soy un velociraptor.Me molas,ahora no,ahora me cabreas,ahora te como.
Lapices con goma que en vez de borrar ensucian
Yo también me he quedado hipnotizado por la Teletienda sin querer!!
poner la funda del nórdico debería considerarse deporte olímpico
Yo también tenía todas las papeletas cuando mi madre rifaba una ostia…
Lo que pasa de fiesta, se queda de fiesta… hasta que alguien te etiqueta.
Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson…doy ostias a diestro y siniestro??
Culpo a mi madre de mis altas expectativas en cuanto a tortillas de patatas
Me acabo de dar cuenta que la palabra “reconocer” es igual al revés…
Superé el año 2000, la gripe aviar, el Ah1n1, el 6/6/6… 2012 no te temo!!
La niña de la Sexta que quería que su colegio fuese destruido por una bomba
YO TAMBIEN CRECI CON BARRIO SESAMO!!Q ES ESO DE POCOYO?

Grupos de facebook (II)

Para los quee cuando suena el telefono dicen ya voy.
Porque el padre de Pingu esta todo el dia planchando si ellos no llevan ropa?
Pena de muerte para quien robo el carro de Manolo Escobar.
mi madre tb me decia ‘¡como te caigas cobras!’
Odio que la canción se equivoque cuando la estoy cantando.
Porqué el pato donal tiene sobrinos si nunca ha tenido hermanos?
Yo tambien soy de la generacion NO-NO (no apruebo, no salgo).
Yo también creo que el final de lost será un sueño de antonio resines.
Yo también me pregunto por qué los 8 dias de oro del Corte Inglés duran más de dos semanas.
Yo también he sucumbido a algún “No hay huevos!”
te encanta esa canción … hasta que la pones de despertador en el movil.
Yo tampoco se si los ornitorrincos son patos, castores o nutrias
Señoras que todavia llaman Pryca al Carrefour
Pensar en la teletransportación cuando tienes que volver a casa de fiesta
Yo nunca vi correr a mi profesor de Ed.Fisica ¬¬
Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre
padres que te hacían mentir sobre tu edad para entrar gratis a los sitios
-Sabes que el tabaco mata? -No, pense que era rico en calcio, gilipollas.
SEÑORAS QUE BARREN LA ACERA DE SUS CASAS Y ECHAN UN CUBO DE AGUA DESPUÉS
Darse cuenta de lo borracho que estás cuando estás solo en el baño..!
Yo también quiero que cambien al Rey de Bastos por El Tio la Vara
Escribir ilegible en un examen los nombres raros q no sabes “exactamente”
Señoras que dicen “tápate los riñones, que vas a coger frío!”
Yo tambien rompo las bolsas en vez de quitarle los nudos
Yo también eh gritado “NOOOOO” Cuando el profe borra el pizarrón
Yo tambien escuche un GRILLO y nunca supe donde estaba
Fotofoto! – Siiiii.. Pero te cambio el lugar! Esque este NO ES MI LADO
¿Qué hacen estas patatas en mi bolsa de aire?
-Amaia, todavia estamos esperando a que escribas la cancion mas bonita del mundo
España entera esta deseando que Andreita cumpla los 18.
Celiacos, que se unirán ha Hacendado e instauraran un Régimen Sin Gluten
señoras que se pintan el diente y de paso los labios
Orcos fascistas que piensan que con Sauron esto no pasaría
Me encantan los nombres falsos de las cosas de imitación
estar más tenso que Falete en el NaturHouse
Yo también he llorado por una cebolla que no valía la pena
La mentira más grande: “He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso.”
Madres que usan el termino ”friki” sin saber muy bien que significa
yo también e soplado los cartuchos de la game boy cuando no funcionaban
Cuando he llegado borracha a casa yo tambien he dicho: no voy a acer ruido,… PUM, me caigo…..
Las ganas que tengo de estudiar, y lo bien que me las aguanto
Señoras que dicen : pogüerpon, bifi, interné y el gindos ese
yo no he watched 72 minutes today y lo sabes!!!
Organizarnos el futuro entre amigos: tú seras mi medico, tú mi abogado…
dile que no estoy….dice que no esta
Odio que hablen mientras estoy interrumpiendo!!!!
Yo tengo la basura debajo de una mesa
-Déjame los deberes. -Están mal, me lo inventado. -Da igual tú déjamelo!
Yo en los examenes también pregunté: ”Qué día es hoy?”
Yo también busqué mi nombre en el Tuenti para ver si había otro que se llamara como yo
Cuando alguien te habla y tu solo ves un mono tocando los platillos.
A mi también me enseñaron a tocar la flauta en el cole para joder a los vecinos.
Madres que cuando deices: Me aburro…. Contestan: Pues ponte a estudiar!
Abuelas que te dicen: y este roto? trae que te lo cosa

Preguntas graciosas (Parte 2)

-21º-¿Porque Espinete va todo el día desnudo y por la noche se pone pijama?
-22º-¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
-23º-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-24º-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-25º-Si el amor es ciego… ¿por qué la lenceria es tan popular?
-26º-¿Porque la velocidad de apagado de un pc, es inversamente proporcional a la prisa que tengas para marcharte?
-27º-¿Porque si la tierra es redonda se llama planeta y no redondeta?
-28º-¿Por qué las tiendas que abren 24 horas al día 365 días al año tienen el cartel de “abierto” en la puerta? ¿Y por qué tienen cerraduras?
-29º-Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?
-30º-Porque cuando esperas a alguien, y este llega, preguntas: Ah! Ya estas aqui? (no, soy un holograma, no te jode…)
-31º-Porque cuando suena el telefono, dices “ya va!” si no van a poder oirte?
-32º-Si cuando comí huevo me pateó el higado, cuando coma higado…¿me pateará los huevos?
-33º-¿como se secribe 0 en numeros Romanos?
-34º-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-35º-Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis
-36º-Cuando una mujer está encinta… ¿también esta en compact?
-37º-Si el pez nada… ¿la vaca todo?
-38º-Si en Holanda usan suecos.. ¿en Suecia usan holandos?
-39º-Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
-40º-Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
-41º-¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
-42º-Si una vaca se ríe… ¿le sale la leche por la nariz?
-43º- ¿Si el paso es de cebra, por que lo cruza el humano?
-44º- Si lo acabamos de leer, ¿por que los repetis en vuestros comentarios?
-45º-Si tiro un cacahuete a una piscina ¿Sigue siendo un fruto seco?

Preguntas graciosas (Parte 1)

-1º-¿Pueden los vegetarianos comer galletas con formas de animalitos?
-2º-¿Si tres amigas tienen la menstruación a la vez se entendería que es una regla de tres?
-3º-¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van a al retrete?
-4º-¿Si frotas una cartera hecha con piel de pene de elefante se convertirá en un maletín?
-5º-¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
-6º-¿Por qué cuando un espía atrapa a otro espía le obliga a que cante y no a que baile o toque la guitarra?
-7º-¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre le iba a abandonar por no tener nada que darle de comer?
-8º-¿Cuándo la luz se va… a donde se va?
-9º-¿Pueden las mujeres escribir su nombre en la nieve meando?
-10º-¿Podrá uno afeitarse moviendo la cara en vez de la hojilla?
-11º-¿Los caballos tienen sobacos?
-12º-¿Quien fue más rico, Henry Ford por el negocio de los coches o su hermano Roque por los quesos?
-13º-¿Si a una gallina le doy de beber agua hirviendo pondrá el huevo cocido?
-14º-¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
-15º-Si quiero comprar un boomerang nuevo… ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
-16º-¿Si la piscina es honda, el mar es toyota?
-17º-¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
-18º-¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
-19º-¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
-20º-Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?

Frases míticas de Homer (Parte 2)

-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno) -HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena -HOMER: Avena…mmmm… con lo q a mi m gusta…Oh! tiene un bicho! Por ahi…[Homer tira toda la avena] -MARGE: Pero… -HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho… Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi -BART: Homer, que te comes un bicho! -HOMER: Bah!
-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada? -Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete) -Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!
-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu… -Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!! -Bart:ya veremos…
-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño. -Marge: !Homer! -Homer: Ehm…. ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor? -Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo. -Homer: ¡D’oh!
“Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso”
-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ? -Homer: mmmm…. ¿pué pagarme ahora?
“La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo”
-HOMER: Vendéis gorros como éste? -VENDEDOR:Sí -HOMER:Gorros para personas? -VENDEDOR:Sí -HOMER: Gorros para personas con cabeza? -VENDEDOR:Sí
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?! -Homer: No sé, ¿por internet?
-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús -Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado. -Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia. -Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia? -Homer:mmmm, ya casi al final.
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas -Lisa: Papá, ese es Bart… -Homer: Sí… míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando…
(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta) -Homer: Ese me gusta, ¿está disponible? -Oficinista: Sí -Homer: ¿Lo tienen en rubio?
-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal -Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo? -Lisa: no -Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI -Lisa: papa ese argumento es pueril -Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)
Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando…. -Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power. -Bart: ¿Pero eso no es por las malas? -Homer: Sí, pero más rápido.
-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre! -Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.
-Homer: Se llama….Jay Joe Joe junior………Sabadú -Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando) -Barney:Adios Jay Joe Joe!
“el pavo….el unico animal mas listo que el hombre….”
“Marge por favor, no me humilles delante del dinero”
“Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla”
-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!! -Lisa: No papá, lo está desparasitando. -Homer (Cara pensativa): mmmm… desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD… -Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza -Homer: Me estoy desparasitando…mmmm elefante limpio.
“Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!”
-Lisa: Papá que te hundes! -Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD) -Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD -Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer -Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino! -Lisa: Un felino es un gato papá -Homer: Elefante lisa, elefante.
-Mr Burns:y este debe ser Brut -Bart:Bart -Homer:¡No le corrijas Brut!
“Fíjate en ese chico, sólo en la cara deve tener grasa por valor de 20 dólares… ”
-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor -Homer: ( 8 ) Aserrin aerran las campanas de San Juan… tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na… ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!….
-Marge: Homer!! como te encuentras? -Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)
-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope? -MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa. -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico. -BART: ¿Siropearás las salchichas, colega? -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas. -MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart. -HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación. -MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído. -HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz. -BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas. -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto! -LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya? -HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo! -LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual…) -HOMER: ¡A tu habitación!
“¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo… OUCH! está bien, les enviaré un talón… ”
-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella. -Homer: Tenéis razón las dos.
-MARGE: tiene gracia,homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos. -HOMER: jajajajaja… sí, tiene bastante gracia
-Homer: Estará buscando drogas. -Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin. -Homer: Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!
Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces…
-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos… Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar
-Lisa: Papa que haces ahí abajo -Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño
“Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales”
- Flanders: “Homer , creo que has atropellado algo” – Homer: “Jejeje , ojala sea Flanders…eh, me caes bien.”
“Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos”
-Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante… -Homer: ¿Y las llaves?
“Estoooo… deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2.”
-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro!Como aquella vez en que se me olvido conducir… -Marge: Homer estabas borracho…
“Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente”
-Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!. -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.
“Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson”
-Snake: Devuelveme el coche gordo -Homer: No soy gordo, es mi metabolismo

-Bart: Dios es el mas poderoso -Homer: Si , es mi personaje de ficion favorito.
-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado… no querria cerrarle la barraca… ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui? -Homer: Emmm él es Bart. -Bart: Papá… emmm lo que en realidad quiere… -Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente. -Wiggum: Aix… presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco… GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO… -Homer: …consiste en lanzar aros -Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada! -Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿! -Homer: Un policia se la llevó ! -Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?! -Homer: emmmm… eso intenté pero no hubo ocasión.
-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui. -Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
-Lenny: Homer, eres muy lento! -Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento! -Homer (pensando): Espera…Han dicho algo de ti…no te metas con -Homer!!!!!!Ah, no…Eso es bueno…LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN….(aparece Lenny en pijama) -Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio! -Homer (pensando): Espera…Han dicho algo… -Lenny: Fuera de mi casa!!!!!! -Homer: D’oh!
“Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!”
“Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?.. ”
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche? -Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN… Homer se queda pensando pero nada…) -Homer: Hola Maggie grande
“Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion…Demasiada comunicación.”
-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo? -Homer: Tenacitas lo hubiera querido así….Que rica estás…ojalá pudieras estar aquí para saborearte…
“Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!”
-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos -Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer! -Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
“Y de beber, albondigas”
Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal.¡Que asi sea!
-Homer: Ohhh 65 centavos que bueno! -Bart: emmm papá, solo la panceta ya costó 20 dólares… -Homer: ya, pero la pagó tu madre. -Bart: emm… no le das tu el dinero a mamá? -Homer: Y a mi me lo da la grasa, que mas da.
“Uff, menos mal! El hueso ha parado la bala…”

Frases míticas de Homer (Parte 1)

“Tendrá todo el dinero del mundo… pero habrá algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”
“Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo… pero no cuando lo que digo es cierto”
“Marge, no le busques tres gatos al pie”
“¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?”
“¡Callaos hipoglúcidos!”
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Je je…Tu no tienes hijos
-Homer: Marge, como es eso q… ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca) -Marge: …:¿la cuchara??? -Homer: Esooo
-HOMER: “crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato” (y mete el gato y el perro en un saco )
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti. -Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo.
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba? -Homer: ¿Trafico de drogas?
-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente… !Mira, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida. -Higado de Homer: ¡Bien! -Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado)
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado! -Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete? -Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado…
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá? -Homer: Pués claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este -Homer: AHHHHHHH!!!! -Homer: A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2…. y sigue….. -Marge: Homer tenemos 3. -Homer: Margeeeee el perro no cuenta…..
-Marge: Homer, has cerrado la verja? -Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?
-¿Si, yo he estado en el espacio… tu no?
“Sr. Smithers… no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas…”
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños. -Homer: No veo porque no, soy su padre… soy su dueño -Marge: Uhmmm… -Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
“La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.”
“…ahora con internet los niños se te educan solos…”
“Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá…” (música de los Picapiedra)
“Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.”
-Lisa: ¿Que canción es esta? -Cerebro de Homer: Dile una mentira. -Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway… poco es pero por algo se empieza. -Cerebro de Homer: Braaaaavo
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa -Homer: Oh, eso suena muy complicado. -Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa. -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
-Homer: Eow.. serenidad.. Ew… Pegajoso.. Awww… ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete. -Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes ! -Homer: Explicame como. -Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios! -Homer: ¡Woo hoo!
“Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?”
-Homer: Bueno niños, a casita. -Bart: ¡Pero si ya estamos! -Homer: ¡Qué rápidos somos!
-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: – Hola señor Thompson, usted conteste hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON). -HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao! -Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi?? -Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!
-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor… -Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21 -Marge: ¿¿No se volvera rarito?? -Homer: Ahí tienes a mi primo Mario -Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario?? -Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora…
-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido? -HOMER: Si (el detector explota)
“En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no”
“Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores”
“Nucelar, la palabra es nu-ce-lar”
“Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible”
(Cuando pierden la loteria) -Abuelo:-Sabia que ibais a perder. -Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?
“¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche…”
Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado: -SKINNER:-”Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar.” Bart mira a Homer, que está con cara preocupada: -HOMER: -”Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU….”
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos! -Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres. -Homer: mmm… ¿funciona? -Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? -Homer: … -Lisa: … -Homer: vale, te compro la piedra
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas) -Vendedor: Tenga cuidado… -Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma? -Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes. -Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer) -Homer: Si yo tuviera mi pistola… -Vendedor: Sí, pero no la tiene
-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson! -Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club? -Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble -Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana? -Homer: en realidad, mi verdadero nombre es….. piensa, ……..joe valachi -Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado? -Homer: ¡benedict Arnorld! -Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses? -Homer: ¡¡ohh!!
-Burns: ¿Usted quien es? -Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente… -Homer: Soy el Señor Burns… -Cerebro: Bravooo….
“Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!”
-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable. -Homer: si,.. soy altamente sugestionable”
-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins -Homer: Homer Simpson, machaca punkies
-Homer(por el altavoz):¿Que desea? -Marge:que vuelva mi marido. -Homer:¿con patatas o sin patatas?
“A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.”
“Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia…. y nooo lo ha hechooooo…. es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc…”
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!! -HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!! -HIBBERT: La 2ª…. rabia!! -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a……. -HIBBERT: La 3ª es de miedo. -HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado) -HIBBERT: Negociacion -HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra. -HIBBERT: Y la 5ª… aceptacion. -HOMER: Todos hemos de morir algun dia. -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.
“Rápido, al Simpson-móvil”
“Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza”
-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo. -Bart: Tienes razón papá (Bart se va) -Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?
“No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis…”
-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado? -Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios…
-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música) -Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes -Homer: Así está mejor
-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders! -Homer: ¿Era un zombie?
-Homer: Hola… soy el Sr. Burns… creo que hay una carta para mi… -Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila? -Homer: …emmm… no lo seeee…
-Señor Burns: Diga -Homer: Señor Burns, soy su madre.
-Homer: Se van a enterar de quién soy yo… -Marge: No, por favor, Homer… hazlo por mí. -Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como… yo soy como… ese… ese tipo español… ése de los molinos de viento. -Marge: ¿Don Quijote? -Homer: No, no, ése… ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha… -Marge: Don Quijote. -Homer: ¡No! -Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote. -Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro] -Marge: ¿Cómo se llamaba? -Homer: No viene. [pone cara de engañar]
“ummm un sexteto cervecil”
[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten…. -Homer: pues…. a las furcias y a Spiderman
-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17 -Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche -Homer: si esa
-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar. -Homer: ¿Batman? -Marge: No, un cientifico -Homer: ¿Batman es un cientifico? -Marge: !Que no es Batman!
“Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría.”
-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo??? -Homer: Síííi….(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: “¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!” -Marge: ¡Homer, Homer! -Homer: chiu chiuu chiuu
-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya) -Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos. -Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien. -Lisa: Eh…papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son… [SIRENA]PI PI PI PI…CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!
“Bart mira Mozart esta en Sprinfield”
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki -Lisa: Ese yonki es tu hijo -Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?
“¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!” (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)
-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo) -Homer : eh bart la cena Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú. -Homer : Corre hijo
-Homer: Bart! a la cama! -Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir -Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre ace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares -Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos. -Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.
Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente. -Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez? -Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien……… ¡Pero esto es diferente!
-Smithers: Continuemos con la entrevista… Supongamos que hay un escape en el reactor… ¿Que harian? -Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A PALMAAAAARR!!!

Grupos de Facebook (Parte 4)

Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia
Deberíamos poder decir “XD” en persona!!!
Jordi Cruz, jamás nos creímos que esas fueran tus manos
Yo también creo que en Titanic, Jack cabia en el tablón de madera.
Yo también dije “mañana me levanto tempranoy estudio”
Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen
Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
Yo también mataria al listo que inventó el limite de tiempo del Megavideo
Para los qe cuando tocamos timbre i preguntan ¿qien es? decimmoss YO!!
Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
Soy bipolar, hoy te odio, y mañana te querré follar.
- Tendría que existir una tecla que sea: “@hotmail.com” !!
Terminar una anécdota con un: Es que así contado, no hace gracia

Grupos de Facebook (Parte 3)

Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
(todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
Yo tambien de pequeño decia “inglish pitinglish”
Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo…
Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
Siempre qise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
quién no vio a alguien correr y le gritó “corre forrest corre”?
Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
Madres que dien ‘Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces”
Señoras que dicen ”Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este”
Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Diós quiere.”
Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
Yo tb detesto cuando el jacuzzi de mi yate no esta a temperatura ambiente
¿Si al rey le piden una foto de carnet… puede dar un sello?
Me fastidia no saber nunca exactamente cuántas limusinas tengo en el garaje
Harto/a de no poder cerrar bien la cartera por exceso de billetes de 500
..y las putas, en que se cagan?????????
Mama hazme algo para comer,pk no te lo haces tu?No da igual no tengo hambre
NACISTE GILIPOLLAS Y AÚN NO TE HAS DADO CUENTA, PERO TRANQUILO Q YO SI
TIENES MÁS PELIGRO QUEL BAUTIZO DE UN GREMLIN…

Grupos de Facebook (Parte 2)

Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
yo tampoco distingo a guti de su mujer
Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos…
Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA…
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria… 4 rallitas
mi madre tambien me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!
Yo también creo que en humor amarillo moría gente
ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
“Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!”
“Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?”
Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?