by Noemi
diciembre 23rd, 2010
Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole:
Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel.
Sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.
A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.
Solución A): La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.
Solución B): El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no aceptó soborno alguno, sino que humildemente comentó al magnate como lo hacían. El dijo: “mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando él deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar”.
Gracias a Nico por enviármelo por mail
by Noemi
septiembre 3rd, 2010
Yo también he tardado 4 segundos en contar hasta 100 jugando al escondite
yo también me lave los dientes con el dedo a falta de cepillo
Robinson crusó…y lo atropellaron
Yo también pienso que ocho bocabits son un bocabyte
TENGO TANTA SUERTE QUE ME TIRO EN EL PAJAR Y ME CLAVO LA AGUJA.
“Hey, callaros estoy llamando a mi madre” Alguien de fondo: “PASA EL PORRO”
Extraño tanto el hazte fan que si tengo una niña le pondre “Haztefania”
El mundo no puede acabar en 2012 porque mi lata de atun caduca en 2014!
Gente que cree que algun dia descubrira quien visita su perfil
Soy mujer y prefiero una nevera llena d cervezas que un armario con zapatos
Yo tambien pienso que Marc Lenders era Cristiano Ronaldo; gitano, chulo y siempre habia uno mejor que el.
Gente que parece normal, pero que es del Real Madrid. (Lo siento chicos 
)
Atléticos que buscan en el Google Maps dónde estaba Neptuno
Odio la rayita de suciedad que no puedes subir al recogedor cuando barres
Señoras que envuelven el mando a distancia en plástico
Abuelas desmemoriadas que para llamarte nombran antes a todos tus primos
Yo tambien me he tirado media hora para saber donde comenzava el celo (faltas de ortografía tal cual están en el grupo original del facebook, no mías)
A los profes, en vez de oposiciones, deberian hacerles tests psicologicos!!
Yo tambien tube un indestructible 3310,3330
Hola,soy un velociraptor.Me molas,ahora no,ahora me cabreas,ahora te como.
Lapices con goma que en vez de borrar ensucian
Yo también me he quedado hipnotizado por la Teletienda sin querer!!
poner la funda del nórdico debería considerarse deporte olímpico
Yo también tenía todas las papeletas cuando mi madre rifaba una ostia…
Lo que pasa de fiesta, se queda de fiesta… hasta que alguien te etiqueta.
Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson…doy ostias a diestro y siniestro??
Culpo a mi madre de mis altas expectativas en cuanto a tortillas de patatas
Me acabo de dar cuenta que la palabra “reconocer” es igual al revés…
Superé el año 2000, la gripe aviar, el Ah1n1, el 6/6/6… 2012 no te temo!!
La niña de la Sexta que quería que su colegio fuese destruido por una bomba
YO TAMBIEN CRECI CON BARRIO SESAMO!!Q ES ESO DE POCOYO?
by Noemi
agosto 28th, 2010
Para los quee cuando suena el telefono dicen ya voy.
Porque el padre de Pingu esta todo el dia planchando si ellos no llevan ropa?
Pena de muerte para quien robo el carro de Manolo Escobar.
mi madre tb me decia ‘¡como te caigas cobras!’
Odio que la canción se equivoque cuando la estoy cantando.
Porqué el pato donal tiene sobrinos si nunca ha tenido hermanos?
Yo tambien soy de la generacion NO-NO (no apruebo, no salgo).
Yo también creo que el final de lost será un sueño de antonio resines.
Yo también me pregunto por qué los 8 dias de oro del Corte Inglés duran más de dos semanas.
Yo también he sucumbido a algún “No hay huevos!”
te encanta esa canción … hasta que la pones de despertador en el movil.
Yo tampoco se si los ornitorrincos son patos, castores o nutrias
Señoras que todavia llaman Pryca al Carrefour
Pensar en la teletransportación cuando tienes que volver a casa de fiesta
Yo nunca vi correr a mi profesor de Ed.Fisica ¬¬
Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre
padres que te hacían mentir sobre tu edad para entrar gratis a los sitios
-Sabes que el tabaco mata? -No, pense que era rico en calcio, gilipollas.
SEÑORAS QUE BARREN LA ACERA DE SUS CASAS Y ECHAN UN CUBO DE AGUA DESPUÉS
Darse cuenta de lo borracho que estás cuando estás solo en el baño..!
Yo también quiero que cambien al Rey de Bastos por El Tio la Vara
Escribir ilegible en un examen los nombres raros q no sabes “exactamente”
Señoras que dicen “tápate los riñones, que vas a coger frío!”
Yo tambien rompo las bolsas en vez de quitarle los nudos 
Yo también eh gritado “NOOOOO” Cuando el profe borra el pizarrón
Yo tambien escuche un GRILLO y nunca supe donde estaba
Fotofoto! – Siiiii.. Pero te cambio el lugar! Esque este NO ES MI LADO
¿Qué hacen estas patatas en mi bolsa de aire?
-Amaia, todavia estamos esperando a que escribas la cancion mas bonita del mundo
España entera esta deseando que Andreita cumpla los 18.
Celiacos, que se unirán ha Hacendado e instauraran un Régimen Sin Gluten
señoras que se pintan el diente y de paso los labios
Orcos fascistas que piensan que con Sauron esto no pasaría
Me encantan los nombres falsos de las cosas de imitación
estar más tenso que Falete en el NaturHouse
Yo también he llorado por una cebolla que no valía la pena
La mentira más grande: “He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso.”
Madres que usan el termino ”friki” sin saber muy bien que significa
yo también e soplado los cartuchos de la game boy cuando no funcionaban
Cuando he llegado borracha a casa yo tambien he dicho: no voy a acer ruido,… PUM, me caigo…..
Las ganas que tengo de estudiar, y lo bien que me las aguanto
Señoras que dicen : pogüerpon, bifi, interné y el gindos ese
yo no he watched 72 minutes today y lo sabes!!!
Organizarnos el futuro entre amigos: tú seras mi medico, tú mi abogado…
dile que no estoy….dice que no esta
Odio que hablen mientras estoy interrumpiendo!!!!
Yo tengo la basura debajo de una mesa
-Déjame los deberes. -Están mal, me lo inventado. -Da igual tú déjamelo!
Yo en los examenes también pregunté: ”Qué día es hoy?”
Yo también busqué mi nombre en el Tuenti para ver si había otro que se llamara como yo
Cuando alguien te habla y tu solo ves un mono tocando los platillos.
A mi también me enseñaron a tocar la flauta en el cole para joder a los vecinos.
Madres que cuando deices: Me aburro…. Contestan: Pues ponte a estudiar!
Abuelas que te dicen: y este roto? trae que te lo cosa
by Noemi
junio 18th, 2010
-21º-¿Porque Espinete va todo el día desnudo y por la noche se pone pijama?
-22º-¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
-23º-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-24º-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-25º-Si el amor es ciego… ¿por qué la lenceria es tan popular?
-26º-¿Porque la velocidad de apagado de un pc, es inversamente proporcional a la prisa que tengas para marcharte?
-27º-¿Porque si la tierra es redonda se llama planeta y no redondeta?
-28º-¿Por qué las tiendas que abren 24 horas al día 365 días al año tienen el cartel de “abierto” en la puerta? ¿Y por qué tienen cerraduras?
-29º-Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?
-30º-Porque cuando esperas a alguien, y este llega, preguntas: Ah! Ya estas aqui? (no, soy un holograma, no te jode…)
-31º-Porque cuando suena el telefono, dices “ya va!” si no van a poder oirte?
-32º-Si cuando comí huevo me pateó el higado, cuando coma higado…¿me pateará los huevos?
-33º-¿como se secribe 0 en numeros Romanos?
-34º-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-35º-Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis
-36º-Cuando una mujer está encinta… ¿también esta en compact?
-37º-Si el pez nada… ¿la vaca todo?
-38º-Si en Holanda usan suecos.. ¿en Suecia usan holandos?
-39º-Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
-40º-Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
-41º-¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
-42º-Si una vaca se ríe… ¿le sale la leche por la nariz?
-43º- ¿Si el paso es de cebra, por que lo cruza el humano?
-44º- Si lo acabamos de leer, ¿por que los repetis en vuestros comentarios?
-45º-Si tiro un cacahuete a una piscina ¿Sigue siendo un fruto seco?
by Noemi
junio 13th, 2010
-1º-¿Pueden los vegetarianos comer galletas con formas de animalitos?
-2º-¿Si tres amigas tienen la menstruación a la vez se entendería que es una regla de tres?
-3º-¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van a al retrete?
-4º-¿Si frotas una cartera hecha con piel de pene de elefante se convertirá en un maletín?
-5º-¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
-6º-¿Por qué cuando un espía atrapa a otro espía le obliga a que cante y no a que baile o toque la guitarra?
-7º-¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre le iba a abandonar por no tener nada que darle de comer?
-8º-¿Cuándo la luz se va… a donde se va?
-9º-¿Pueden las mujeres escribir su nombre en la nieve meando?
-10º-¿Podrá uno afeitarse moviendo la cara en vez de la hojilla?
-11º-¿Los caballos tienen sobacos?
-12º-¿Quien fue más rico, Henry Ford por el negocio de los coches o su hermano Roque por los quesos?
-13º-¿Si a una gallina le doy de beber agua hirviendo pondrá el huevo cocido?
-14º-¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
-15º-Si quiero comprar un boomerang nuevo… ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
-16º-¿Si la piscina es honda, el mar es toyota?
-17º-¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
-18º-¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
-19º-¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
-20º-Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
