Exclusiva: Física o Química. Capitulo 1 de la 7ª temporada

Preguntas graciosas (Parte 1)

-1º-¿Pueden los vegetarianos comer galletas con formas de animalitos?
-2º-¿Si tres amigas tienen la menstruación a la vez se entendería que es una regla de tres?
-3º-¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van a al retrete?
-4º-¿Si frotas una cartera hecha con piel de pene de elefante se convertirá en un maletín?
-5º-¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
-6º-¿Por qué cuando un espía atrapa a otro espía le obliga a que cante y no a que baile o toque la guitarra?
-7º-¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre le iba a abandonar por no tener nada que darle de comer?
-8º-¿Cuándo la luz se va… a donde se va?
-9º-¿Pueden las mujeres escribir su nombre en la nieve meando?
-10º-¿Podrá uno afeitarse moviendo la cara en vez de la hojilla?
-11º-¿Los caballos tienen sobacos?
-12º-¿Quien fue más rico, Henry Ford por el negocio de los coches o su hermano Roque por los quesos?
-13º-¿Si a una gallina le doy de beber agua hirviendo pondrá el huevo cocido?
-14º-¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
-15º-Si quiero comprar un boomerang nuevo… ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
-16º-¿Si la piscina es honda, el mar es toyota?
-17º-¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
-18º-¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
-19º-¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
-20º-Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?

El internado (Capitulo 1 de la última temporada)

Frases míticas de Homer (Parte 1)

«Tendrá todo el dinero del mundo… pero habrá algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio»
«Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo… pero no cuando lo que digo es cierto»
«Marge, no le busques tres gatos al pie»
«¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?»
«¡Callaos hipoglúcidos!»
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Je je…Tu no tienes hijos
-Homer: Marge, como es eso q… ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca) -Marge: …:¿la cuchara??? -Homer: Esooo
-HOMER: «crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato» (y mete el gato y el perro en un saco )
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti. -Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo.
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba? -Homer: ¿Trafico de drogas?
-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente… !Mira, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida. -Higado de Homer: ¡Bien! -Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado)
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado! -Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete? -Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado…
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá? -Homer: Pués claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este -Homer: AHHHHHHH!!!! -Homer: A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2…. y sigue….. -Marge: Homer tenemos 3. -Homer: Margeeeee el perro no cuenta…..
-Marge: Homer, has cerrado la verja? -Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?
-¿Si, yo he estado en el espacio… tu no?
«Sr. Smithers… no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas…»
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños. -Homer: No veo porque no, soy su padre… soy su dueño -Marge: Uhmmm… -Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
«La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.»
«…ahora con internet los niños se te educan solos…»
«Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá…» (música de los Picapiedra)
«Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.»
-Lisa: ¿Que canción es esta? -Cerebro de Homer: Dile una mentira. -Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway… poco es pero por algo se empieza. -Cerebro de Homer: Braaaaavo
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa -Homer: Oh, eso suena muy complicado. -Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa. -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
-Homer: Eow.. serenidad.. Ew… Pegajoso.. Awww… ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete. -Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes ! -Homer: Explicame como. -Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios! -Homer: ¡Woo hoo!
«Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?»
-Homer: Bueno niños, a casita. -Bart: ¡Pero si ya estamos! -Homer: ¡Qué rápidos somos!
-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: – Hola señor Thompson, usted conteste hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON). -HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao! -Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi?? -Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!
-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor… -Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21 -Marge: ¿¿No se volvera rarito?? -Homer: Ahí tienes a mi primo Mario -Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario?? -Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora…
-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido? -HOMER: Si (el detector explota)
«En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no»
«Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores»
«Nucelar, la palabra es nu-ce-lar»
«Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible»
(Cuando pierden la loteria) -Abuelo:-Sabia que ibais a perder. -Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?
«¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche…»
Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado: -SKINNER:-«Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar.» Bart mira a Homer, que está con cara preocupada: -HOMER: -«Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU….»
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos! -Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres. -Homer: mmm… ¿funciona? -Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? -Homer: … -Lisa: … -Homer: vale, te compro la piedra
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas) -Vendedor: Tenga cuidado… -Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma? -Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes. -Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer) -Homer: Si yo tuviera mi pistola… -Vendedor: Sí, pero no la tiene
-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson! -Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club? -Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble -Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana? -Homer: en realidad, mi verdadero nombre es….. piensa, ……..joe valachi -Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado? -Homer: ¡benedict Arnorld! -Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses? -Homer: ¡¡ohh!!
-Burns: ¿Usted quien es? -Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente… -Homer: Soy el Señor Burns… -Cerebro: Bravooo….
«Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!»
-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable. -Homer: si,.. soy altamente sugestionable»
-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins -Homer: Homer Simpson, machaca punkies
-Homer(por el altavoz):¿Que desea? -Marge:que vuelva mi marido. -Homer:¿con patatas o sin patatas?
«A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.»
«Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia…. y nooo lo ha hechooooo…. es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc…»
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!! -HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!! -HIBBERT: La 2ª…. rabia!! -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a……. -HIBBERT: La 3ª es de miedo. -HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado) -HIBBERT: Negociacion -HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra. -HIBBERT: Y la 5ª… aceptacion. -HOMER: Todos hemos de morir algun dia. -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.
«Rápido, al Simpson-móvil»
«Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza»
-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo. -Bart: Tienes razón papá (Bart se va) -Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?
«No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis…»
-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado? -Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios…
-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música) -Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes -Homer: Así está mejor
-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders! -Homer: ¿Era un zombie?
-Homer: Hola… soy el Sr. Burns… creo que hay una carta para mi… -Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila? -Homer: …emmm… no lo seeee…
-Señor Burns: Diga -Homer: Señor Burns, soy su madre.
-Homer: Se van a enterar de quién soy yo… -Marge: No, por favor, Homer… hazlo por mí. -Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como… yo soy como… ese… ese tipo español… ése de los molinos de viento. -Marge: ¿Don Quijote? -Homer: No, no, ése… ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha… -Marge: Don Quijote. -Homer: ¡No! -Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote. -Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro] -Marge: ¿Cómo se llamaba? -Homer: No viene. [pone cara de engañar]
«ummm un sexteto cervecil»
[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten…. -Homer: pues…. a las furcias y a Spiderman
-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17 -Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche -Homer: si esa
-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar. -Homer: ¿Batman? -Marge: No, un cientifico -Homer: ¿Batman es un cientifico? -Marge: !Que no es Batman!
«Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría.»
-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo??? -Homer: Síííi….(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: «¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!» -Marge: ¡Homer, Homer! -Homer: chiu chiuu chiuu
-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya) -Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos. -Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien. -Lisa: Eh…papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son… [SIRENA]PI PI PI PI…CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!
«Bart mira Mozart esta en Sprinfield»
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki -Lisa: Ese yonki es tu hijo -Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?
«¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!» (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)
-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo) -Homer : eh bart la cena Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú. -Homer : Corre hijo
-Homer: Bart! a la cama! -Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir -Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre ace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares -Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos. -Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.
Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente. -Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez? -Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien……… ¡Pero esto es diferente!
-Smithers: Continuemos con la entrevista… Supongamos que hay un escape en el reactor… ¿Que harian? -Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A PALMAAAAARR!!!